ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Спрашиваю у Google-картинок слово "гей". Google спрашивает у меня мое местоположение. Подозрительно.
Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!".
Еврей спрашивает по дороге в Израиль:
- А у вас там шапочки всем выдают?
- Нет, только партийным...
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на нее.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!
Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.
Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания.
Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
- Какой у тебя вырез пикантный!
- Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 35 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Штирлиц забегает в бар с топором и кричит:
- Порублю с@ки!
С@ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows . Требования: блондинки.
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows !
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
— Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну, и засем тогда зыть?