Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришел, на планерку.
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
— Доктор, скажите честно: я умру?
— Да.
— Скоро?
— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
На прямую линию президенту поступило около 2-х милионов вопросов. Убрали матерные, осталось 73!
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.
— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
— Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
— Да? А моя жена одна справилась!
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.
— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х@й!».
— И что за философ это сказал?
— Я.
— Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
— По-разному, например замолчать.
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
— Гиви, а ты кагда-ныбудь тр@хал пыдара ?
— Нэт, но тр@хал Андроныка, а вот он тр@хал пыдара...
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Если женщина считает что у мужчин всегда должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
— Какая?!
— Заеб@лся!
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.