Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петренко, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!
- Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Джулиан Ассанж написал в твиттере, что Трампа могут отстранить от должности, если он прекратит торговать с Китаем. За этот твит Ассанжу обещали скидку на Алиэкспресс...
- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну, ладно... Когда выйдешь - скажешь!
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
- Ну, и что мы с тобой делать будем?
- Не знаю...
- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!".
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Семь раз отмерь - работа дураков любит.
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
Звонит один еврей другому:
- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще год сидеть.
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
- Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.