В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...
Труд облагораживает человека на которого работают.
Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется "бизнес-планирование".
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
Был специалистом такого узкого профиля, что каждый раз, придя на работу, целый час в профиль с мылом втискивался.
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
Очень важно научиться работать в команде, это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
Прием на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, все понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в Фотошопе.
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!
Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...
Удачно хапнуть - это и есть секрет успешного бизнеса...
- Представляешь, у меня подружка, ну, та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.
Начальник тюрьмы распекает надзирателя.
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя его украл?
- Зачем украл? Честно в карты выиграл!
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально все. Сами справились".
Работодатели часто не догадывается, что в России многие люди на работу идут только потусоваться.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.