Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату...
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
Начальник говорит подчиненному:
- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда...
- Так он молчит и ни хрена не делает!
Из реальной должностной инструкции: "запрещается ношение рук в карманах".
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Удивительный орган - человеческий мозг. Когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное - все работают!
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несет золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...
Как стало известно, король Нидерландов инкогнито работает пилотом авиалайнера, надеясь, что его не узнает министр обороны, подрабатывающая там же стюардессой.
Как бы сотрудник не был завален работой, он все равно ее развалит.
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у нее все время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.