В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
В наше время зарплата больше напоминает сдачу.
Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу бизнес.
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...
В отделе кадров при приеме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учебой.
- Нет, с алкоголизмом.
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".
Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.
Брокер о своей работе в июле. - Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
На работе и окно - телевизор.
Дочка кушает и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
- Потому что он работает и много думает.
- Мама, а почему у тебя волос много на голове?
- Ешь давай, не отвлекайся!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!".
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несется какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...
Умер начальник. Один из подчиненных на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча!
Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.
Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!
- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.