Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.
- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет.
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не! За работу - по полной!
Требуется бухгалтер, работа - год через пять...
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Я последнее время очень тревожно сплю. Особенно на работе.
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная...
Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?".
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.
Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Не всегда действие рождает противодействие. Иногда получку. И даже премию.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Правила должны работать, а люди - не вкалывать.
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал.
Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
- Изя, а что у тебя за бизнес?
- Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
- А смысл-то в чем?
- Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!