Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Настоящая стабильность - это, когда фраза "чтоб ты жил на одну зарплату" не теряет актуальности десятилетиями...
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
- Как вы стали богатым? - Я никогда не работал за копейки...
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сема, иди работай".
И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Не жалуйтесь на рекламу - у нее работа такая.
Коллега жует орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!
Вызывает начальник подчиненного:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".
Он работал натурщиком у Фаберже...
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Усманов поддержал всероссийский день "На работу на велосипеде", проехав по яхте на велосипеде до кабинета 2,5 км.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
- Друг, а тебя работа удовлетворяет?
- Иду на работу, вижу девок, хочется! Иду с работы, опять девки, а не хочется, значит, удовлетворяет!
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.