- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.
Новый работник начал подозревать, что с выплатой зарплаты могут быть проблемы, когда узнал, что директора многие зовут Эрастом...
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется.
Шла Саша по шоссе и нашла работу...
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.
Я всегда хорошо оцениваю работу любого парламента, я люблю цирк...
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься - считай, уже тренировку отпахал.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Занялась бизнесом - делала из мух слонов.
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой!
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
Родители ушли на работу. Записка пятилетней девочке: "Будь умницей и слушайся телевизора! Мама".
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
- Ты знаешь мои связи, хочешь быть крупным начальником, могу посодействовать, будешь губернатором?
- А ты разве не смотришь новости по телевизору? Не хочу в тюрьму!
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал".
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!