Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай...
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.
- Что главное при работе в пекарне?
- Шевелить булками.
В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Учительница - родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...
Хотелось подналечь на работу, но промахнулся. Оказалось, что рядом с работой лежу.
Спрашиваю я детей, как то:
- А что самое главное при работе с компьютером?
А они мне отвечают:
- Главное сразу не упасть в обморок.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну.
Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.
- Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щеки!
Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они еще про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
- Работать некому, может зарплату увеличите?
- Точно, нужно взять еще одного директора...
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...