Ульяновские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит нормально все, сами справились".
Я что, за вас должен свою работу делать?
Вернулся домой с работы, приехал на машине.
Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?
Задумался...
Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.
Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился?!
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
- Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
Начальник получает повышение. Заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушепотом:
- Опять дурня?!
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, напишу справку вручную.
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".
Человек, у которого правильно работает голова, способен все делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на все болт забить.
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова.
РЖД ищет на работу мерчендайзеров. Необходимо пассажиров в плацкарте по полкам красиво рассаживать.
- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
- Сема, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.
Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на "Бис" просила повторить!
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".
Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.