У моего биографа будет мало работы, достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.
- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Еще грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
Утром, когда вы опаздываете на работу, из двух куриных яиц очень легко и быстро можно приготовить... два пятна на полу.
Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо когда этот дым выходит из нее, она перестает работать...
Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
На работе всегда плохо спал. Мучили кошмары: выговора, лишение премий и прочие увольнения.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Министерство образования после смены министра за год проделало титаническую работу, теперь, если у школьника верх одежды в клеточку, то обязательно нужна жилетка в полосочку...
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":
Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды".
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь закончился.
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.