Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".
Хоть работа не волк - в лес не убежит, но загрызть насмерть может.
Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу".
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Проработав достаточно долго, я в конце концов убедился, что мне нужен заработок, а не работа...
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Тяжело в ученье? На работе легче не будет.
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но веб-камера".
Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.
Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Золотое правило управления:
- На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Хочется снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платить будешь?
- Буду кормить.
- Согласен!
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.