Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал, епт!
Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начальнику штаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова и Петрова!
Разговор в достаточно зрелой семье:
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу!
Встречаются двое.
- Ты чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- А они орут.
- В морду еще не били?
- Не били. Я акушером работаю.
Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.
Беседуют двое сослуживцев:
- Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
- Не знаю, среда, наверное...
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
- Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции?
- А чего не поделили?
- Внимание шефа.
- Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши - вот это был скандал!
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
- Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...
Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Некто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя.
- Ну, что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор.
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.
Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...
Не желающие работать мужчины, красиво называют себя - романтиками.
Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала?
Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.