Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
- Ноги моей, здесь, больше не будет!
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчета и обработки кормления кота".
Есть только миг, между сном и работой.
Именно он, называется жизнь.
Правило работы психиатром: никому не рассказывать, что по первой професии ты экзорцист.
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
- Ты что сбредил?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу...
Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Опоздал на работу? Лишь бы с работы не опоздал.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Собеседования в строительную компанию.
- Как гвоздь забить?
- Берешь и забиваешь.
- В рабочие.
- Как гвоздь забить?
- Смотря куда.
- В бригадиры.
- Как гвоздь забить?
- Какой?
- В снабжение.
- Как гвоздь забить?
- Каков бюджет?
- О, у нас новый начальник отдела продаж.
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!".
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете".
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
Требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами.
- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.