- Ты кого мне привел, придурок?!
- Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
- Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".
Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!
В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору:
- Сливченко и Бут у Вас?
- Да, Сливченко и Бут здесь.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
- Даша, ты уже в курсе?
- О чем?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
- Можно я посижу за компом?
- Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили, но и это не дает никакой гарантии...
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег...
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "Нет"?
- Ну... Почему бы и нет?
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...
Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
Над собой стараюсь не работать. Еще сломаю что-нибудь.
В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.
Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью - "Растворимые жаренные люди".