Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребеночек... - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу...
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла женщина, он спросил:
- Куда летите?
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой - ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
- Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С первым апреля!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Женщине идет только тот наряд, который с нее хочется снять мужчине.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
- Так и есть, яйца забыла купить.
Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, намереваясь ее трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Если женщина вернулась с моря незагорелая - это значит, что она купалась не в море, а в безграничной любви...
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
- Вы пользуетесь успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!
Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.
- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.