- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
Девушка, по шкале Рихтера вы выглядите на семь баллов!
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Хмм, какой-то странный здесь кофе...
- Дура! Это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке, тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!
К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?!
- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, все! Зато тут витамины!".
Если женщина считает что у мужчин всегда должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!
Спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?
По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.