- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!".
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину с высунутым языком и членом, правда с геморроем.
Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
- Чем отличается обычная женщина от путаны?
- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.
Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
- Подруга, меня так тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты купи мелок!
- Думаешь, поможет?
- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!
Истерика - это женский способ развлечься.
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она - Овца.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
Новые "Звездные войны" так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: "Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!".
Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
Мужчины объясняются в любви прежде, чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее.