Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная...
- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А Васи нет! А кто его спрашивает? - интересуется мама.
- А это Оля...
- Какая Оля?
- Уже никакая...
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д’Артаньяна...
Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит.
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Вопрос: "Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?".
Ответ: "Чтобы убедиться в сказанном".
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
Все женщины делятся на две категории: воображуля и изображуля.
Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а... Так вы что, поссорились?
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только груди. Все остальное есть.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый.
Девушка лекарственная - втирается в доверие.