- Какие девушки! Прекрасные ноги, стройные бедра и толстый-толстый слой целлюлита.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником!
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нем нашла.
Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка"...
- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Парень приводит девушку домой знакомится с родителями.
Она заходя в прихожую и громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
Парень:
- В зал зайдешь, вообще обосрешься!
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.
Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.
Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала? Сколько раз?
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене:
- Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!
- Это какая же?
- Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно - запилит!
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Нормальная женщина - скука в семье.
Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Девушкам. Если вас пытаются изнасиловать чаще, чем один раз в день, значит вы одеваетесь очень смело.
Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...