Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка!
Постельная сцена. Девушка:
- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого?
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара отличных рецептов.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
Женский коллектив - страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?
- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
- Подруга, я начала войну с жиром!
- Вот я и смотрю, что ты его в плен берешь!
- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Пятнадцать!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет шесть назад.
Сидит блондинка, и вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Эй, кто это там?
- Да не бойся, это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- С голоду пухну!
Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
- Ты что это в скафандре косишь?
- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
- Брось, пойдем лучше переспим.
- Хорошо. Только в гамаке и стоя.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Девушка хвастает подруге:
- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
Мужик другу рассказывает:
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел.
Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то я как раз на мели...
Девушка стоит на коленях и молится: "Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия".
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?