- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
На пляже. Парень девушке:
- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
Коллега угощает кексами, испеченными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж".
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезет, и три...
- Привет. Ты четвертым беременна?
- Да, аборт нога не поднялась делать.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Самые дорогие женщины - это бесплатные...
Мужики думают, если женщина говорит "нет", то это значит "да".
Подскажите, пожалуйста, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что я не хочу его.
Женщина - подруге:
- Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
Женщины, не бросайте следить за собой в любом возрасте, ведь красота женщины действует на мужчину, как анестезия от того, что она делает.
Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый парень имеет то, что заслуживает.
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о ее возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
Женишься на девушке, а разводишься на бабки.
Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывет. Решил спросить у лягушки сколько времени.
- Лягушка, а сколько сейчас времени?
- Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слезы...
- А в чем разница?
- Женщины опаснее!
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
Когда женщина говорит что ты лучший, невольно задумываешься: "Где-то прошло соревнование".
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!