- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Мужик лежит в ванне:
- Гад ты распоследний! Когда ты болеешь я тебя лечу, когда хочешь женщину я тебе ее нахожу! А ты сволочь, даже за полотенцем сходить не можешь!
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:
- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!
Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
Девушка давала себя знать...
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
- Борис Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".
- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой член, конечно".
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Женщина интересуется у приятельницы:
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
Та объясняет:
- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!