У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет - лучше талисмана нет.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого черта я до сих пор подписана у него как "Леха-шиномонтаж"?
А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают!
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!".
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".
- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
- Что, кариес?
- Ага, кариес мозга.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А еще раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.
Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!".
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- Hу что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель воздуха такой.
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перед и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли...
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен".
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
Как не крути, а с девушкой все равно лучше...
Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей восемнадцать лет.