Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.
Ветреные женщины чаще надувают.
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
- Спасибо, девушка.
- Ваше спасибо не стоит!
- Мы с мужем познакомились во время приема.
- Светского?
- Да нет. В баре сидели, принимали.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Если вы с расстегнутой ширинкой зайдете в помещение, где много женщин, то сразу поймете, что их тоже интересует кое-что интересненькое...
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова.
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто?
- Никто не придет.
- Нет, ну кто?
- Да это я до операции.
Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.
Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.
- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.