- Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!
Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
- Ты слышала, Машка выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
Вологодские девушки окают во время cекcа.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
Мужчины не не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются.
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- А ну-ка девушки, давайте в складчину. Чтоб с нас длина, с вас узина.
Видел, как две женщины ругались из-за мужчины.
Одна кричала: "Забирай его себе", а вторая кричала: "Да на хр%н он мне нужен".
Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают:
- Вы какой компанией хотите воспользоваться?
- Какая компания?! Я одна хочу лететь!
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?".
Многие мужчины считают женщин глупыми, поэтому женщины заставляют их работать...