Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!
Женское: мне нравится один человек, но я настолько хорошо это скрываю, что он думает, будто я его ненавижу.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!
Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
- Сейчас я наpисую поpтpет идеальной укpаинской женщины: чеpные глаза, длинные шелковистые волосы, стpойная фигуpа...
- Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...
Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.
У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...
Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что "там" будет все как-то по-другому, хотя "там" всегда одно и то же.
Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует - она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться - ты её потерял.
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
- Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!
- А телефончик взял?
- А как же, смотри какой он навороченный!
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь"...
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот! Дверь закрой.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин.
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: "Переверни!".
- Девушка, Вы с моря?
- Да, а что?
- А я вот и думаю, откуда столько коряг прибило...
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
А женщины как-то портятся за ночь...
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!