Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу.
Официант приносит и говорит: "пиццу на 4 куска поделить или на 8?".
Блондинка: "Конечно на 4! Я же 8 не съем!".
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.
- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
- Милый, а ты меня будешь любить после свадьбы?
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется...
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Дама жалуется подруге:
- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Женщина все время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у нее 8 детей, а ей это пофиг.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была уверена!
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...