- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
- Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!
Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение...
Две блондинки:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
Одна дамочка сообщает подруге:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже так похудела.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешевая, но недоступная.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик, обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он: - Ну, вот, еще и напугала!
- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...
- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!
Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.
Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?
Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да Вы просто нахал! - возмутились блондинки. - То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.
Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
Женская слабость на передок - это сила.
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.