Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.
- Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц? - Товар рекламируют...
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?
Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!
- Что вы думаете о женщинах?
- Эх, даже попа бывает обманчива...
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги, очевидно, есть.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
- Девушка, я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
Девушка говорит своему парню:
- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?
- С любой!
- Я от тебя ухожу!
- А какая плохая?
- Говорите помедленнее, я - блондинка!
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.
- Мама, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.