Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
Девушка звонит подруге:
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
- Вообще-то это я с ним.
Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.
Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.
Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!".
А как напьются: "Зая, забери меня!".
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на нее. Она говорит:
- Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?
- Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
Для женщины лучший способ взять - не давать.
Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
Женщина спрашивает продавца:
- А налом можно рассчитаться?
Продавец:
- Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать - женщина!