Если мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
- В чем преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Как вежливо обьяснить девушке на первом свидании в ресторане о том, что тебе нужно выйти? Мне нужно помочь своему лучшему другу, с которым я тебя позже познакомлю.
- Перечислите женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам быстро обучит.
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку - надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.
- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!
- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
- А я свою девушку на руках ношу!
- А моя не пьет!
Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.
Горем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
- Я настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?".
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.