Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.
Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?! И че?
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску...
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж собираются.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвертой девушкой ты сам будешь?
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
- А я красивая?
- Конечно.
- И Сережа на мне женится?
- Ну, ты сама как думаешь?
- Конечно, женится!
- Какая же ты все-таки красивая.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
В женском монастыре:
- Морковку привезли... да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме!
Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...
Обнимая женщину, не помните ей крылья...
А то получите метлой по морде!