Подфортило - это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.
- Если вы недалекая взбалмошная блондинка - это не беда. Если вы полная, темненькая, со смешным лицом - вот это беда!
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!".
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!? Я проснулся!
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: "Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: "открывать здесь".
Женская примета. Вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Самое страшное наказание для женщины - родится немой.
- А у блондинки черные волосы могут быть?
- Да, между зубами!
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!
Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 35 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце%б!
Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.