Известны семьсот видов женских слез! И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну че ты?".
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
Разговор двух подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
- Чем меньше женщину мы любим...
- Тем ближе Моисеев нам!
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от нее же приходит: "Ой, это не тебе!"?
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
- Моя девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал я и бросил ее.
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке! Но это двоеженство.
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Дырки в одежде только украшают женщину.
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок увидев на улице одетых женщин.
Знакомятся девушка с парнем:
- меня зовут Олеся, через "О".
- Олося что ли!?
- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.
- Судя по всему ты его раз пять слушала.