Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика...
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок.
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами - "должен".
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни...
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Почему у блондинки вокруг пупка синяки? Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Помогите! Моя подруга тонет!
- Увы! У меня уже закончилась пленка.
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него:
- О, блин, еще и напугала!
На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - будет бельевая.
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет?
- Да... Издалека!
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2.
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Закон Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.