В спермобанк приходит молодая девушка. Ее и спрашивают с недоумением:
- Вы тоже сдавать?
Та не открывая рта:
- Угу.
Создал Бог женщину...
Зверек получился злобный, но интересный.
- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
- Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина?
- Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Девушка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало значительно холодней.
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать...
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом, а видит в Вас свое будущее.
- Девушка! Ваш гибкий стан, прокатный?
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
Каждая женщина - это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
- У тебя есть любимая девушка?
- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин.
А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел...
Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне! Постирай, приготовь, помой посуду.
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.