Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.
Двое решают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Тогда пиши "рот"...
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведет девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
- А почему женщины на Востоке носят паранджу?
- Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
- Девушка, не подскажете который час?
- Не знаю.
- Жаль, я в постели очень темпераментный...
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... И почему все об этом у меня спрашивают?!
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
- Давай в рот возьму.
- Ты че дура? Она горячая.
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пипец злая!
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают.
У женщины должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.
Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на ее площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
- Что ты хотел?
- Извините... Я с рулетом...
- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.