Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?
Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.
Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Две подруги:
- Ты дура?
- Конечно нет!
- А я да!
- ?!
- Дорогая Уважаемая Родная Абожаемая!
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у нее какие-то не добрые...
Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она их решает.
Оставить девушку на гражданке - все равно, что бутылку на дороге.
Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.
А знаете почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!
Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- Попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- Не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!
Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!
Красивая рубашка - лицо мужчины, красивое нижнее бельё - лицо женщины.
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.