Анекдоты про девушек 113 стр.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

- Знаешь, что говорят девушки, видя член 20 см в момент эрекции?

- Нет.

- А я знаю!

Зачем блондинка выпрыгнула в окно?

- Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно, но может сначала потанцуем?

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Едут мужики в поезде. Один говорит:

- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.

Второй:

- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.

Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:

- Что с тобой?

- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Почему у мужчин растет живот?

Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!

Женщина - это патрон, который может дать осечку.

Так имей в запасе целую обойму!

Соседка соседу:

- Почему Вы не женитесь?

- Боюсь.

- Чего бояться-то?

- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

- Сходим в кино?

- Не могу. У меня девушка есть!

- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.

Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Женщины - это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.

- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?

- Конечно. Вдовы.

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой...

Спрашивают женщину:

- Не страшно выходить замуж?

- Первый раз - да, а потом хоть каждый день выходи.

Спрашивают мужчину:

- Не страшно жениться?

- Первый раз - нет, а потом, ох, как страшно.

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" - и услышать в ответ: "Спасибо!".

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Парень обращается к блондинке:

- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

- Конечно. А можно мне с тобой?

Хочешь узнать мужчину - напои... хочешь узнать женщину - разозли!

Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин!

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:

- Да ты хорошая хозяйка.

А та отвечает:

- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

Женщинами не pождаются - женщинами становятся.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?

- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...