- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
- Знаешь, что говорят девушки, видя член 20 см в момент эрекции?
- Нет.
- А я знаю!
Зачем блондинка выпрыгнула в окно?
- Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!
Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
Женщина - это патрон, который может дать осечку.
Так имей в запасе целую обойму!
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
- Сходим в кино?
- Не могу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Женщины - это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.
- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой...
Спрашивают женщину:
- Не страшно выходить замуж?
- Первый раз - да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
- Не страшно жениться?
- Первый раз - нет, а потом, ох, как страшно.
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" - и услышать в ответ: "Спасибо!".
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?
Хочешь узнать мужчину - напои... хочешь узнать женщину - разозли!
Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин!
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Женщинами не pождаются - женщинами становятся.
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...