- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.
- Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
- Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и... стали играться спичками.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.
- Пикап не интересует?
- Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
- Да я машину продаю!
- Кто не прощает ошибок?
- Женщины и Тетрис на 9 скорости.
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- Ай!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов...
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.
Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтобы вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы бы фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.
А маску сняла - маленькая, толстая и некрасивая.