Клиент банка обращается к служащей:
- Девушка, а вы в кредит даете?
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете?
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
- А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!".
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить "да".
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.
Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.
Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
Если женщину нельзя убедить - попробуйте ее уговорить!
Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Совесть подобна девственнице, но в отличие от нее - женщиной она не бывает.
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом...
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
Начинающий кинорежиссер спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссер снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!