Анекдоты про девушек 111 стр.

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.

- А что, некрасивая не может бросить?

- Ну и хрен с ней!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!

- Я мужчина! Я хочу все решать, так что снимай платье!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...

- Ну, выкладывай...

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:

- Спасибо большое!

- Носи на здоровье!

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:

- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?

- Деньги!

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!

- Такая же цветущая и зовущая?!

- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день чай пил!

Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни.

Женщина - подруге о муже:

- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?

- Но-но!

- Опаньки! В лошадку играете?

Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка покоряла избранника, как Эверест. Обидно только, что большинство "эверестов" на поверку оказываются навозными кучами...

Дама рассказывает подруге:

- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Встречаются в роддоме две блондинки.

- А ты никак беременная?

- Как ты догадалась?

- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.

- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

- Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.