Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.
Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
- Да вы что такое читаете?
- Орфографический словарь.
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
СМС от девушки: "Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами.
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.