Анекдоты про девушек 112 стр.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...

А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:

- Какие они большущие!

- А какие они ярко-желтые!

Председатель:

- А вы бы знали, какие они горькие!

- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?

- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

Курортное знакомство.

В первый день мужчина погладил женщине руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".

Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

Встречаются две подруги. Одна жалуется:

- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!

- А кем работаешь-то?

- Балериной!

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

- Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".

- Какие кольца дарить женщине?

- К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хула-хуп.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Женщины - парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит... Возможно...

Первое свидaние. Он ей:

- Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идешь!

- Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки...

- Нет, мне нрaвятся умные...

- Для этого я нaделa очки.

- Вот на фотографии моя девушка...

- Фу-у-у-у!

- Чего вы?! Вот она, с краю...

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

- А я "Фу".

- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.

Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".

Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:

- Я не умею в них толком играть.

Парень:

- Давай тогда в поддавки.

Девушка:

- Давай, только шашки с постели убери.

- Группа туристов из Молдавии со словами: "Да сколько можно", достроили улицу Преображенскую!

Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!

Женщины очень коварны!

Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!

Но было уже поздно...

Две блондинки разговаривают:

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!

- В смысле?!

- Три длинных, три коротких, три длинных!

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!

- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.