Маша заказала бюстгальтер-невидимку, чем несказанно удивила своих подруг... Сисек и так не видно, зачем еще невидимка?
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как легкое поведение.
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
Девушка вы такая фешемебельная, что мне просто не рентабельно.
Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он ее муж.
"Сильная женщина" звучит так же противно как и "слабый мужчина"...
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Еще через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в ЗАГС - значит в ЗАГС!
- Так мы же еще не знакомы!
- А мы еще и не дошли!
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню "Сука Любовь".
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
Решила как-то черепаха поделиться с подругой свежими новостями. Но уже на полдороге поняла - это уже не свежие и даже не новости.
- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия - это все женщины... Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.