- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
У Великого Пеле однажды спросили: "Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?".
В ответ Пеле улыбнулся: "В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас - наоборот!".
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
Коллега по работе вчера отожгла: "Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то, он хоккеист".
Это все, что нужно знать о российском футболе.
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили...
- Кто качался в спортзале?
- Я!
- А почему не убрал качельки?
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать.
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!
Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила ее футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
В России самый массовый вид спорта - бои за выживание.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
Анекдоты придумывают люди, способные взглянуть в самую суть. Спорт в жизни каждого человека играет особую роль. Кто-то ходит в спортзал и тратит на тренера уйму денег, кто-то за бутылочкой пива яростно болеет за футбол и хоккей, кто-то постоянно худеет к лету. Какие только не услышишь анекдоты про спорт. Некоторые шутки отражают реалии подготовки наших сборных. Анекдот, словно зеркало, в котором человек может разглядеть сущность. Про спорт анекдоты бывают смешные до слез, особенно для тех, кто в теме. В любом случае наша подборка не оставит вас равнодушными.