На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши футболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.
Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю - уже? А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
- Ну, и как тебе наш хоккей?
- Так же, как и наш футбол!
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Интересно, а футбол передается от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
Новости спорта.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.
- Говорят, что WADA будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".
Женский керлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание.
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
Болельщик собирается на футбол... Жена:
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня...
- Ха... Я и "Динамо" больше тебя люблю!
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксер?
- Вовсе нет. Я - дантист!