Судя по вердикту МОК, спецы WADA все же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
Андоррские футболисты впервые завоевали путевку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: "Нам надо поговорить"!
- А мой Васька - олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!
"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Одна другой:
- Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!
После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.
На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!".
- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!".
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.
- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!